輕浮的態度造成尷尬的誤會
這該死的習慣性虛偽
我到底要多久才能改過呢?
我真的以為失去妳的這幾年
那些壞習性我默默的戒除中
在一場飯局裡
我才知道那該死的誤會又上演了
又表現出一副飢渴樣
誰都能愛的濫情樣
妳看不慣的死樣子
我真的以為我改掉了
聽到又有人誤會
當下我真的很難受
就算我是同性戀
也不是誰都可以的
那種被誤會而被疏遠的感覺
真的很難受
我能接受我被疏遠的原因是
因為我是個自私自利的混球
如果原因是懷疑我愛上某某而被疏遠
那真的很幹
我是很遜的傢伙
無可否認
很遜的傢伙
也不是誰都愛的
也有不容許別人褻瀆的信仰
說我任何壞話
罵我多濫
我都可以無所謂
只有我愛誰這件事
我無法接受任何的議論
我乖乖的一直等下去
所以在妳走後
我誰也愛不起
我只是單純的想
或許
有一天妳會突然回頭看我一眼
只是覺得我很遜
不值得被人真心對待
我記得承德橋上的承諾
也希望在客廳的承諾可以實現
我不希望在有人離開我了
但我真心的希望是我先離開
將我所愛的人那些苦痛都帶走
因為我是真心的愛著那些我所愛著的人
沒有虛偽
沒有謊言
也從來沒有認真說出口
這就是我唯一會的表達
大家都要好好的
09年的8月已經到來
8月21日隨之而來
8月份的第一天
我睡的很好
很久沒有那種不想從夢裡醒來的感覺
夢裡
妳的臉變的很清晰
妳的味道飄散在我房裡的空氣中
妳的溫度似乎殘留在我手中
我真的很不想醒來
可是夢裡的妳
離開的時候也是如此的冷漠
醒了
一身冷汗的醒了
今晚跟朋友聊起一輩子
我對這句話還是充滿恐懼
想起妳對我說過的話
想起朋友罵我的話
想起我對妳的任性
想起妳對我的無奈笑容
我這爛人
只適合跟自己過一輩子
我想過
如果過了些年我們在連絡會如何
我也衷心的希望過
妳已經是過著幸福生活的人
甚至希望妳已經找到一個很愛妳的人
關於那位得到允許愛妳的幸運兒
我妒忌也羨幕
但我跟一輩子就是不搭軋
所以我只得羨幕妒忌的份
因為我不敢付出更沒有勇氣
為什麼這份想念可以延續如此的久
真是無解
我已經沒有那麼無法呼吸了
我會玩魔術方塊了
發現魔術方塊很神奇
轉法公式都一樣
但遇到的情況跟破解方法卻不一樣
我不知道自己還有沒有機會再遇到
能夠破解我那顆無解的心
像妳一樣長驅直入
讓我至今都難過後悔再麻木
是痛的極致
第五年的紀念文
結論是
我還是沒從05年出發的2046列車離開
今年的821我要去聽王若琳的現場
她是我繼張懸後想給妳寄cd的歌手
如果我們還能一起出門
應該會一起去聽她的演唱吧
不是很想妳
但希望妳很好
擔心的越多
能做的事越少
想去刺青
只能想像卻不能把握
0913-050-977...
用了將近五年的號碼
每天都24小時開機
日復一日從不間斷
就像7-11隨時等著為妳服務
但從來沒有聽過
專屬於妳的鈴聲響起過
很早就知道
這種等待是很不智且愚蠢的舉動
但號碼繼續用
或許多少還有機會
也不算是清醒
只是終於發覺沒意義
這電話號碼根本沒有意義
我該學著
在晚上關上手機睡覺了
還好
發現的不算太晚
還好
沒有多少朋友
還好
難過的人幾乎沒有
還好
我連陽光的影子都沒看見
還好
沒有太多眷戀
還好
斷的乾淨
我終於找到我的使用說明了
那天的急診室
給我好多感覺
害怕
擔心
無助
我想那是給我的契機吧
我悟的太晚
抱歉!
如果這是我最後的最後
我太虛度
唯一陪著我的是床
還有一段又一段的睡眠
我不想醒
不想出門
過幾天大概連吃都不想了
並不是過了累
就是很虛
很沒意義
我沒有在想著妳了
甚至慢慢的遺忘關於妳的一切
不再像始期待島本出現深切渴望了
沒有任何情緒燃起我激烈心跳
我的心跳就是平緩的起伏
一下又一下的跳動
帶我進入最後的最後
我不愛妳
不愛自己
我不信妳
不信自己
過去
現在
未來
都是多餘
我醉了吧
所以我好想妳喔
蒨
其實
我又忘記妳的蒨是有艹字頭還是沒有
其實
我已經忘記妳走路的樣子了
其實
我忘記了妳的笑聲了
其實
關於妳的所有我都忘了
剩下什麼呢
我想大概剩下妳模糊的臉了
剩下
0425是妳生日了
剩下
台北車站我們常約的老地方了
但
親愛的小學妹
妳知道老地方已經不再是銀行了嗎
親愛的小學妹
妳知道你在我心裡已經是無法磨去的記號了嗎
親愛的小學妹
妳很好...我知道....我相信....也為妳開心
我已經不再期望不期而遇這濫戲碼了
我只想慢慢慢慢把妳忘記了
不能選擇那就放棄吧....
所以
我放棄了我自己
承認....
在這最後的最後
我弱
想起王家衛版東邪西毒中的這台詞
<每個人都會經過這個階段，見到一座山，就想知道山後面是什麼。
我很想告訴他，可能翻過山後面，你會發現沒什麼特別。
回望之下，可能會覺得這一邊更好。>
想回頭.....卻更難了
發現我真是他媽的畜生
質疑了我唯一的信仰
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