看完了Last friends
整顆心都暗了
想起我失去的
貪心真是很糟的事
失去了妳
我一直都活在黑很暗的深海裡
雖然
我可以奮力一游探出頭看見陽光
但看不見妳
陽光到底有什麼意義
所以我寧願待在海裡
覺得暴力真的很爛
關於動粗這件事
絶不原諒
所以我從不對弱者動手
寧可被打也不還手
但我大概可以懂暴力男
我可以懂他脆弱
他是多恐懼失去這件事
他希望他愛的人眼裡只有他
也只能有他
為他活下去
為他笑著
一切的一切都以他為中心
他很愛她的笑容
可是他真的不懂如何去愛
選擇了最極端的方式
傷害了深愛的人
傷害了自己
摧毀了那一份愛
他的自殺是真的想讓她愧疚一生嗎
我想我也會選擇去死
不是要愛的人愧疚一生
因為我很清楚
只要我存在就會克制不了自己去接近
所以當他看見那每一張照片都有她的開心笑容
而那裡卻是沒有他的存在
他還能給她的
就只剩下真正的自由
其實他很愛她
只是他不懂如何去愛自己
所以也不懂去愛人
他並不是只在意自己的感受所以才動手
只是他不知道能用什麼方法永遠將她留在身邊
他選了最糟的方式
雖然留下了她的人
卻失去了她的心
跟他最愛的笑容
為什麼會這樣....那笑容賦予的是滿出來的幸福感
所以看著那一張張照片
那哭泣是心被撕裂的痛
當他無力的坐在地上哭泣
我也落淚了
其實他的心是很溫柔的
他對那小孩的付出跟關心
就可以看出來
為了救小孩
他可以毫不猶豫的往火車衝
只是
他對愛的表現太極端了
我很感動他說的那句話
<如果是等妳..不管等多久..我都不覺得苦>
我想我真的懂
一切都錯都是錯在他的愚昧跟不安全感
他是真的愛她
只是他真的太極端了
我很努力的讓自己不要變成這種人
結果我變成了一個爛人
原來中間是很難達到的地方
當然經典台詞是不可以忘記的
<人的內心到底有多孤獨...光從外表是看不出來的...>
<一個人去傷害另一個人的時候....自己也一定會受傷>
我很偏執
喜歡davidoff 的cool water超過了十五年
喜歡村上春樹超過了十三年
喜歡CK be 超過了十二年
喜歡台北車站的北一出口超過了十年
喜歡台北車站的老地方超過了六年
我很沒用
到今天我還可以唱出整首的<秋意濃>
到今天我還是不敢聽完整首的<遇見>
到今天我還是不敢靠近那個老地方
到今天我還是想到<八月>心就會痛
到今天我還是不敢排花蓮的行程
不過
我現在很好
我本想成為妳的全部
妳所看到的世界的全部
照耀著妳的光輝的全部
成為妳開心的全部
無論到哪
無論何時
我都想和妳合為一體
但是
妳卻在沒有我的世界裡找到了幸福
所以我還是走吧
趁手心還殘留著妳的餘溫的時候
對不起
明明那麼喜歡妳的笑容
卻沒辦法讓妳開心
對不起
我不懂該如何去愛妳
對不起
我不能讓妳幸福
再見了
妳要幸福啊
Solitude
到底會走到哪裡呢
怔忡佇立
只得失神
卻無解答
想忘記的
想記得的
居然如此衝突
我不會想去搭乘摩天輪了
我不再佇立於老地方發呆
雖然
我一直想找到一樣沒有保存期限的事物
來證明這世上還是會有不變的
好像輸了
這世上唯一不變的就是變
沒有任何該剩下的
封閉是我最好的的防禦
記得妳說過的那句話嗎
誰都進不去你的世界
其實
我的世界有妳存在過
只是妳不相信
但這一切都不重要了
以後妳只是個痕跡
到底是回憶把過去變的美好
還是過去的一切都是美好的
看過的風景
遇見過的人
甚至是吃過的食物
那些一切的一切
我不是又陷入迷惑之中
只是突然感覺到那種很無力的傷感
一樣的地方
一樣的人
卻給我不一樣的感受
所以我不懂
到底是變了
還是記憶失真了
我很笨
明知道是無解的問題
我還是會希望找到個答案
想起村上春樹的東尼瀧谷中的一小段情節
<父親演奏的方式到底是哪裡變了呢?>
我突然感受到那種感覺
不能言喻的些許失落
只是些許
是很少很少的
但我卻很清楚的感受到那種震動
人生到底會讓我走到哪裡呢
一切看來都是那麼毫無關聯
卻緊緊扣住每個時間跟空間的環節
我站在充滿出口的車站中迷路了
到底那個才是我的出口呢
人生啊!!
我不懂的比友藏還多呢!!
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