看著<搞軌案>每天的發展
男主角從很深情的男人變成有特殊性癖好的疑犯
才多久的時間一切翻盤
不停的翻出陳年往事再加上無限發揮的想像力
將有證據的跟那些沒證據的蛛絲馬跡用想像發揮到淋漓盡致
其實我對這件案子也沒什麼感受
當新聞的熱潮一過
還會有多少人記得呢
真的令我覺得很難過的是那一些孩子
我們到底要那些孩子永遠記得他們的父親是個什麼樣的人呢
或許他做了很多錯事
或許他正如媒體臆測的如此不堪
但是在報導之前誰先把孩子帶離那個環境呢
我不清楚但我真的很希望有
心裡的傷害一但造成了留下的痕跡會很久很久
就算大人有罪我們也該保護孩子
不只是因為孩子是無辜的
更要好好的教育他們是非對錯
壓制孩子的劣根基因根可能造成的自卑感
我不相信人性本善
但我相信人可以靠自制讓自己變好
人其實是很壞的
如果<搞軌案>不繼續追查下去
男主角的殉情會成為佳話吧
很多事的發生只是更讓我確認
真相往往是醜惡的知道越多受傷
很想問問村上<您是愛上小綠了但直子才是你永遠想要的真愛吧!!>
因為我很想知道自己還有愛上別人的能力嗎?
答案揭曉<沒有>
我沒辦法
關於自己有很多的規定
其實做到多少呢
只有自己最清楚了
不說無聊的話
盡可能的有規律
出清手頭的所有持股
謹記<紀律>二字
以上
我做到些什麼
慚愧
我一再騙了自己
伏特加濃到可以用火點燃
而我毫不猶豫將它喝下
我想我心裡需要的溫度比認知中的高出許多
<酒!>
<酒!!>
<酒!!!>
我的心一直提醒我
可能是因為我真的睡的不好
可能是我壓力過大
可能是我的心真的太冷
我想這些因素都有
可是我無力處理
不要找一堆理由
我很清楚自己由始自終都沒有變過
<喜歡半途而廢>
<是個好高鶩遠的傢伙>
想向上卻沒恆心
想出頭卻沒天份
是個自以為是的懶惰傢伙
是個以為自己很清高的渾蛋
如果我有機會像<陳哲男>絕對可以比他更壞
如果我有機會成為<趙建銘>一定比他更狠
天生就是個壞胚子
我的良善只是虛假的表象
請唾棄我!!謝謝!
我希望這樣的被放棄可以讓自己好過些
當個天生壞胚
有著夢寐以求的撒旦特質
人生可以是場遊戲
電視真的是很屌的東西
我很喜歡看的節目<戀愛巴士>
不知道騙了我多少的眼淚
還記得<阿英>從輕浮到穩重
原來旅行真的可以讓人更長大
原來正視自己想愛的情緒是件很困難的事
就算時間對了對象不對就是沒用
相愛真的是件需要<天時><地利><人和>的事
<阿英>告白的時候說的那些話讓我有很多的感觸
我跟他沒有任何關聯但磁場卻是如此接近的
一昧的想為別人做更多的事
如果遇到對方也有意的對象那是種體貼反之則是困擾
有些時候需要的只是可以一起慢慢走的伴侶
而不是積極成長的夥伴
因為生命的面貌是多樣的所以活下去的方法亦是千變萬化的
每個人都有選擇的權利
付出的多不一定就代表可以得到
真心也不是任何保證
一切都是說變就變
儘管如此我還是想持續用我的真心過日子
就像<阿英>說的那段話[我想為妳做更多的事也希望讓妳有更多的自信
但我發現自己在妳的笑容中得到的力量更大謝謝妳讓我認識妳]
I can't take my eyes off of you
今晚我ㄧ直想起這句歌詞
我選擇用電影來慶祝看了<命運好好玩>
真是讓我很羨慕的電影
如果我也有那樣的遙控器
應該會一直把自己停留在那一天的海邊吧
看著妳寫日記的樣子
看著妳曬太陽的樣子
再一次記得妳靠在我肩上的重量
我知道那是虛構的電影
而我是真實的人生
電影跟我相似的一點
我們總是選擇錯誤接著後悔
而相異的地方是
電影的主角總是可以適時挽回快樂結局
回家的路上跟自己玩很無聊的遊戲
時速110的高速公路上
取下自己的眼鏡
近視400多度的我
用感覺開車加速
路邊的告示牌好像隨時都會撞上
前方的燈光都是暈開的因為無法聚焦
看著前一部的車尾燈開車是唯一的前進指標
儀表板上的速度也看不見速度決定於只能輕踩或放開的直覺
如果就這樣掛掉其實滿酷的
這樣開車如果說完全沒有恐懼是不可能的
可是那時候真的覺得暈開的燈光超美
或許吸毒的感覺就是這樣吧
當我掛掉的時候
別人會覺得我是太累而出事的
但自己知道我是因為用蠢方法開車而玩掉這條命
如果我死掉
真相就只有自己知道
結論就是很多事都只有自己清楚
結果雖然大家可以分享看見
但動機卻可以只自己獨佔
如果不想說
可以不說
可以胡扯
這是我今晚再一次印證的道理
日子是繼續過下去的
我對自己沒有太多的期許
我出生的那一年是閏六月
如果我的國曆農曆生日要遇上同一天
必須等到西元2025年民國114年
真是太屌了
不知道被多少人說過<你看來很寂寞>
我總是思考著自己看起來的樣子
到今天我都還搞不清楚
我真的很吵
我真的沒辦法安靜的待在任何人身邊
我只能不斷的說話
廢話
謊話
瞎話
氣話
妳有過那種握著手機後睡著的經驗嗎
因為電話不敢打出去
連短訊都不知道該如何表達是恰當的
所以想了整夜直到睡著
驚醒時才發現自己是握著手機睡著的
我覺得自己真的遜爆了
今天晚上妳點了那首正中紅心的歌<妳不愛我>
我記得她對我說過的話
<我解救不了你的寂寞,不管我多努力,你都是將我拒於門外>
她對我說了這些話之後
我做了一件更蠢的事
<我想我們不要再見面了!如果我讓妳那麼難受!>
我以為我會好因為我從沒真正在乎過任何人
直到我看見她給我最後一次笑容
那是我第一次看見真正的無奈跟失望
後來我試著改變自己
所以我很努力的不讓別人感覺我很寂寞
所以我像個笨蛋的耍無聊的任性
因為我很怕被別人說<你看來很寂寞>
我真的很希望有那麼一天
她會看見我努力改變的樣子
這是她離開的第七百三十八天
而我雖然很努力卻還是沒好
我從書上看到這段話
別自以為只有你才能給快樂
到處都是想給幸福的人
當她認定你只是給壓力的人
你的存在只是多餘的靈魂
那怕你被傷的很深
我覺得很適合我
因為我總是給妳壓力
明知道我給的東西太沉重
我卻不斷越放越多
以為讓妳走不動了
就會停下來
一旦等妳停下來
我就能追趕上去
這就是我的壞心眼吧
突然想起這句歌詞
妳想要的 我卻不能給妳我全部
我能給的 卻又不是妳想擁有的
夠貼切
我啊!!還是跟以前一樣的寂寞沒有人可以接近我的心
看完盛夏光年的我
自己很清楚
我不會是守恆
不是所謂的恆星
我只是冥王星
那顆被判出局的星星
<沒有人是註定孤獨的>這是盛夏光年的台詞
我相信但我選擇了孤獨
套一句戀愛巴士阿英的台詞
<我的心是壞掉的HOTEL已經沒辦法留宿任何人>
那天我看到和樂融融的一家人
我看見小孩是幸福的笑著
我看見父親是以得意姿態的跟孩子們玩鬧著
我看見那母親是安靜卻帶著幸福的微笑默默看著
而我想到的只是那天妳也是這樣幸福而快樂為人妻甚至為人母
我問自己會是什麼心態
我的心不見
它賴在那個廢墟不出來
那一整個下午我都待在那
天一點都不藍
所以沒有懶洋洋氛圍
在車水馬龍的精華地段
那地方真是顯得荒廢
我在那裡走著
看著一間間被廢棄的房子有著殘破的牆壁
看著那長在牆壁上的樹
還有毫無章法的塗鴉
在那裡我覺得很安靜很舒服
因為我的心就是那樣
我不想離開
想著污水池裡長出的那些紫色蓮花
在那種又臭又髒的水池
蓮花依舊盛開
一向不喜歡紫色的我
那天也覺得那花的紫色真美
沒有我印象中的俗氣反而很高雅
我看著
我想著
然後閉上眼睛睡著
那天我一個人覺得很寂寞很孤獨卻很幸福
本質上的我就是個很孤獨的人
以前
我還會以為是因為找不到真心喜愛的伴侶
但這個下午我才想起來那句話
<不管我多努力你看起來總是很寂寞>
我的眼淚止不住的流
如果我說這是真的
妳願意相信嗎
剛到家
開了電腦
看到了個讓我覺得頗傷心的消息
楊德昌導演過逝於美國
我想到了他的電影
總是淡淡的有些哀傷的隱喻
我最喜歡的是麻將
不是因為有荒誕的劇情
或是有很多的髒話
更不是因為張震
喜歡它裡頭所想要表達
那種需要跟被需要卻言不由衷的難以開口
我最喜歡裡頭的紅魚
表面是如此的不羈
骨子裡是比任何人都更易碎又敏感
知道嗎
最近剛看完本書<邱妙津~鱷魚手記>
裡頭這句話我很喜歡
<健康的人才有資格談戀愛…>
我想變健康也變勇敢
這樣才證明我懂得愛也有能力去愛
或許這樣才能說我是真的愛妳
該如何是好呢?
下午才喝醉吐完的我
又開始喝了
這幾年的我荒唐至極
或許換句話說吧
我是沒正常過
但這幾年太過誇張
喝大量的酒
抽大量的菸
甚至嚼食大量的檳榔
為什麼我總是不能順利的求救
我也不懂
最近看完<鱷魚手記>然後讀了幾頁的<蒙馬特遺書>
想著我什麼時候先去考初級營業員
還有今年暑假的保險跟金融道德的證照考試
我的思維還是維持著一貫的跳躍
今年的課程我沒有ALL PASS
讓我很不開心的原因是我唯一被當的課程居然是<文化與文學>
真是我莫大的恥辱
除了悶
我還真是無話可說
你為什麼喜歡一個人
我只能夠說出為何不喜歡一個人
卻說不出為何喜歡一個人
喜歡一個人是種感覺
不喜歡一個人卻是事實
事實容易解釋感覺卻難以言喻
愛情是忽然有一個人
我們覺得一見如故想靠近他
我們的內分泌起了翻天覆地的變化
想擁抱他
無論快樂或哀愁
也想不起當初為什麼愛他
夢裡
我跟某個人牽手
面貌我記不起來但肯定不是妳
因為夢裡的妳帶著輕蔑的笑經過我身邊
妳的笑裡似乎透露著<原來你的愛就是這種的堅定不移>
我嚇醒了
又多吞了顆安眠藥
我終於知道為什麼自己為什麼到今天還不能愛上任何人了
我是賭氣
更怕我說出口的永遠只是一瞬間
我想起一部很久的電視劇<名揚四海>
為什麼我叫石頭
不是因為覺得男主角很帥
是因為我很希望自己可以那樣義無反顧的執著愛人
就算會對不起全世界
就算被身邊的每個人背棄
還是可以很勇敢的愛
最後我發現我不該叫石頭的
因為不管我是誰或叫什麼
我永遠都是被丟下的
如果不想再受傷
我還是乖乖的把自己封閉起來吧
不要再對任何人有真心的笑
也不要去對任何人有所期待
想起石康的書<最讓人難受的事就是聽出別人對自己的不耐>
那種難受我很懂
不小心又多了一堆瘀青跟菸疤
喝醉後的自殘次數少了很多卻還是改不掉
妳問過我為什麼要刺青
我只有對妳傻笑沒給過答案吧
答案真的很單純
想蓋掉自殘留下的疤
李安好或是李崗好
或許這樣說吧
本質上的不同
所以事情的解讀便不會一樣
李安可以拍出臥虎藏龍
李崗是拍條子阿不拉的導演
誰成功
誰失敗
都只是取決一個決勝點罷了
記得<美好的一年>
有句台詞是<失敗往往可以得到更多>
所以勝利要慶祝
失敗更值得開心
並不是想說那些狗屁的道理
如果我今天能有一絲成長
都是那些苦難造就我的
人生裡很多事都是很主觀
在我眼中沒有所謂的成功或是壓力
如果老是要用比較
才能找出自我價值跟自我認同
那不會是我的生活方式
我終於發現妳離開的那天
我所失去的東西
就是心意
我該為自己好好過日子的那份心意
今晚
我才清楚的察覺到這些日子
我所面臨的那些難堪
都是自作自受
其實我今晚才突然發現
錯的人並不是我那情緒化的老闆
是我
我真的過得太安逸了
是我太不知進取了
是我太怠惰
我一直浪費我的生命在等妳回來
更明確的說法是
我把妳的離開當做藉口
讓自己光明正大變爛的藉口
今晚我在面對一如以往的難堪時
我以為自己會理所當然的怨恨我的老闆
但我居然沒有
而當我認真的反省起自己來
我才發現錯的人是我
我讓自己變的很爛
我要好好記得今晚的感受
我的難堪是因為自己的不夠努力
或許對方有錯
但如果我真的夠好
我心不該有那麼多心虛的感覺
我的心虛只代表一件事
我連自己都不認同我自己
所以心虛
所以惱羞成怒
我終於明白那一天
心裡消失的東西是什麼了
我想
我已經可以把有關妳的回憶都收拾起來
讓我心裡的跑道清空
雖然我的跑道還是封閉狀態
但我已經坐回我的塔台了
我的心開始輕鬆
這樣很好
對我很好
有些時候我是很迷惑的
有些時候我是很聰明的
有些時候我是很真誠的
有些時候我是很虛偽的
有些時候我是很吵鬧的
有些時候我是很沉默的
而這些有時候加起來只是我生命裡的一點點時間
我大部分的時候
都在選擇繼續想妳
還是忘記妳
我想
我真的還是學不會再多愛自己一些
所以
我還是學不會如何找到愛妳的方式
蒨
對妳的那些止不住的想念
都是我最軟弱的一面
原來就算我回歸我到我的塔台
我所看到的天空還是有妳的存在
不過妳放心
對妳的感情開始在我心上亦會結束於我心上
默默的一份愛戀
就讓這愛戀只能存在於默默中
我不會在逾越這條平行線
無須再有交集
今晚我又想起了很多妳的樣子
習慣性說謊的我
在妳面前居然無法順利的說謊
我又想起那個我
現在的我還是說謊成性
是天生性格使然吧
少了妳這個剋星
我真的沒什麼顧忌了
不過再也沒有人看到我的悲傷了
沒有故事
沒有真心
沒有妳
真的什麼都沒有
我該在卡片上寫些什麼嗎
其實我已經想好了
沒有消息就是好消息
所以
什麼我都不會寫也不說
妳知道的
如果我可以
我會把我所能給的都給妳
那天是我通識的期中考
因為是考唱歌
我唱了陳奕迅的好久不見
我知道我的聲音很抖
我知道我很緊張
我知道我那時候腦子裡是滿滿的妳
我知道自己還是很想念妳
雖然我很清楚這樣不對
可是想念是停不住的
妳已經往前走的很遠了
而我還在原地駐足
我是在耍賴
我知道
那天我唱的很認真
因為我覺得如果我認真的唱好這首歌
或許妳可以感受的到
這份北台灣的想念
我很瞎
我都知道
我想我是很不讓人喜歡的
我其實很失敗
一個人我也可以過活
只要不說話就好
畢竟當個自閉兒
一向都是我的強項
妳知道的
我試著去跟人當朋友
得到的好像都只有惡評
沒辦法
我一向都是爛人
我不禁懷疑起
我國中的朋友
高中的朋友
那他們為什麼還願意當我的朋友呢
我不解
算了
這一切都算了
我一直都明白孤獨的本質
既然別人不喜歡我
我可以離遠一些
不靠近便是
蒨
我不禁想知道
妳用了多少的耐心來哄騙我這樣任性的傢伙
很想妳
真的
<我多麼想再見妳一面
看看妳最近改變
不再去說從前
只是寒喧
對妳說一句
只是說一句
好久不見> ~陳奕迅 好久不見
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