出發到今天
我終於可以把出發後的真實寫出來
未完的旅程
我可以找很多冠冕堂皇的藉口騙自己
說服自己這次的未完是很多的沒辦法而造成的
可是騙自己到底可以得到什麼
說穿了
就是恐懼
搞的自己怕東怕西的
因為那些地方真的沒想像中那麼美
因為以為出走一趟可以得到救贖
結果...什麼都沒得到
只讓我看清更多自己的無能跟膽小
年少真的該多看些書的
最近我老想起
永澤名言<同情自己是下等人做的事>
我到底為我人生付出了什麼
心好虛啊
如果只有那些無病呻吟的想念
那不是純
而是徹頭徹尾的蠢
老想找安全的地方躲
時機不對我就想去拼個高考
想做的才是我該去做的
我不是想當鐵道員吧
也不是想當站務員吧
我就是我
我就是想當一個大爛人吧
為什麼不試著去努力
英文不好我就加強
景氣不好我就勇敢面對
一直逃開
我這輩子都不會成功的
我真的可以忘記從花蓮逃回的那晚嗎
狼狽至極吧
到底我還要讓自己狼狽多久
<面對難關的態度決定未來的高度>
我要把這句話深深深深刻到心裡最顯眼的地方
參加了兩場很重要的婚禮
對我都是很重要的男人
也是我這輩子擁抱別人次數最頻繁的兩天
他們都很帥
她們都很幸福
而我也更知道那距離是多遙不可及了
或許這也是很重要的成長
~~我已經不常想起妳了~~
我的第一台小march
在2009年三月三號離開我
我的第一個刺青
在2009年四月十號離開我
窩囊指數到達新高點
廢物級數又創新
走在路上都能搞丟剩下的四千塊
何其無能卻也極其狼狽
廢~完完全全的廢
第一個刺青
應該跟了我十年以上了吧
雖然大家都說不好看
但我從不覺得
因為刺青的那天我清楚知道
這是一生的紀念
有認知才刺的
去洗掉刺青
手不痛但心很痛
這我都留不住
我到底可以為自己留下什麼東西呢
其實
這刺青是很可憐的
為我隱藏了多少喝醉自殘的傷疤
刺青不是掉色
是我一刀刀割到掉色的
多少傷心都再那個十字刺青裡封印了
但我連這也留不住
是個多窩囊的一個失敗者
二十歲之前的悲劇可以怪天怨地
二十歲之後的悲劇卻是自己一手造成
我到底幹了些什麼??
十字刺青陪我度過多少死別
十字刺青跟我走過多少難堪
十字刺青伴我到南半球陌生環境過活
但
我背棄了十字刺青
就像我不停的背棄我自己
我不該怪命運
因為是我自己無能守護我所有的一切
不會再有十字刺青了
被留下來的只是傷疤
這傷疤會時時刻刻提醒我
我背棄了自己
是恥辱的紀念品
在我的左手上
是再也毀不掉紀念品
You got to figure out what you want!
即將通過2009年4月25日這時間點
準備好了嗎
真希望我的人生有本使用說明書
讓我知道如何重開機
讓我順利刪除記憶體
讓我清空資源回收桶
我是一台壞掉的電腦
沒辦法手動更新
遑論自動更新
通過特定時間點時
我那不堪用的心若有碎裂
無須煩憂
我有用不完的眼淚牌三秒膠能粘
我始終搞不清楚
到底是
04年發車的2046列車過站不停
還是我死賴在列車之上呢
媽的
王大導的藍莓派都斷貨很久了
我居然還在車上
祝妳生日快樂
願妳天天幸福
希望妳跟妳的他
幸福的攜著手
走向美好的日子
沿路都是好風光
生日快樂
誠心的祝福妳
我很喜歡野島伸司的劇本
真的很黑暗
但我喜歡
只是覺得是不是我的本質如此
看完一部韓劇<Goodbye solo>
我很喜歡裡頭那唯一的反派角色
不停的追求別人的信任
到頭來就算別人願意給予
他也沒接受過別人的信任
不是不想接受
而是自卑到無法接受
是不配也是不敢要
不像的一點是我不需要任何人的理解
任何的理解也救不了我
我......無須打救了
最近老是想了一句很勵志的話<小事不為,難成大事>
妳是我很珍惜的人
但妳總是為不珍惜妳的人傷心
當妳傷心時
我的難過只會更甚於妳
因為我愛妳
是很孝順
是很認命
有些讓人無法理解的固執
真的不知道如何完整說出我所認識的妳
很多事旁觀者是不懂當事者的苦處
就像我所談論的任何事
我只希望有人聽然後些無關緊要的廢話
其實心裡都有答案了
很多時候我會說出口
並不是想要任何答案
只是因為想說而已
應該不是這樣的
狂歡後的寂寞與失落
為什麼會發生
因為太寂寞
所以越是熱鬧
反而更顯過後的失落
當下的笑聲不是假
記住那個片刻就好
手太小
沒辦法抓太多的東西
所以我將手張開
讓那些願意停留在我手上的東西
有個駐足的角落
雖然我的手總是空空的
我的心太擠
沒辦法裝下太多的回憶
所以我把心關緊緊的
只願意留下瞬間的感受
是個笑容
也只是個感覺
其餘的我選擇忘記
雖然我本質是寂寞的
但我很接受
想起了村上春樹的一句話
沒有什麼人喜歡孤獨的，只是不勉強交朋友而已，
因為就算那樣做也只有失望而已。《挪威的森林》
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