我現在美其名是個學生
實際上是個無業游民
照理說我有很多的時間
可以到我最喜愛的階梯待在那發呆
我卻沒有
是因為沒時間
是因為刻意逃避一些回憶
很多不可抗拒的因素
可言喻的跟說不出的一堆
今晚去了喝了一罐半的啤酒
看著一台可愛的改裝車卻賣著日式關東煮
賣著關東煮的情侶很有默契的動作著
沒有客人招呼時他們卻相對無語
聽著一個想勾把年輕妹的中年人卻裝出雅痞的傢伙
誇大的說那些他的豐功偉業
看著那個被當成獵物的年輕妹虛情假意的呼嚨著中年假雅痞
眼裡只是算計著老傢伙口袋的新台幣
我的正前方是一群席地而坐的年輕攤販
他們一整晚到底能賺進多少錢
還是他們只是純粹的只是消耗身上的青春
走進誠品的一樓銀幕正好撥放著【巧克力冒險工廠】的預告
旺卡的笑容將我的魂魄狠很的攝住
當下我的靈魂四處逃竄
用我僅剩下的心智逃離至二樓
目光被一本評論王家衛導演的書籍吸引住
坐下開始翻閱同時體內的酒精慢慢的開始作祟
看到經典的電影台詞時
該死的眼框居然想泛出些淚水
讓這樣平靜的夜晚加點鹹濕的感動
可惜沒得逞
深夜回家的路上我的時速是100
不想煞車也不想停車
往我的舊東家騎去
待了四五年的公司
來回走了千趟的巷子
也有了很大的改變
隔壁的洗衣店搬遷了
照相館歇業了
我想到路口的便利商店買包煙
因為我覺得只有7-11是會一直對我說著『歡迎光臨』的地方
我居然找不到熟悉的7-11
後來才發現整棟樓都拆了
想起剛剛讓我想哭的那句電影台詞
【我開始懷疑這世上是不是每樣東西都有保存期限】
是啊
這世上還有什麼是可以永遠不變呢
回到家洗了個澡
想坐下來好好的喝杯酒
我的杯子有點髒
想將杯子想洗乾淨的時候
才發現為了搬家的我將一切東西都丟的乾乾淨淨
只好把杯子拿到浴室用牙膏洗乾淨
今晚的酒有些許的薄荷味
一直很想給妳寫封信
時機總是湊不上
很多時候有心時卻無力
當一切都就緒時卻寫不出隻字片語
今夜的風讓酒精作祟的剛剛好
關於愛或不愛還有那些所謂的喜歡
真的都沒有道理可以解釋出來吧
不過我一直記得一句話【戀愛是一個人的事，兩個人便是愛情】
戀愛不需要經營但愛情要用心去維繫
我想我是一個適合戀愛的人
愛情對我來說太麻煩
最近看的電影【敢愛就來】讓我更明白到
人只敢挑逗自己不是很愛的對象
當面臨到真愛的那刻都會不由自主的卑微起來
最近的我過的很好關於心裡忘不掉的人
我已經學會不要強迫自己去遺忘也不會刻意不去想起
慢慢的把那些回憶收到心裡的井裡
我開始認清我想要的那些流浪生活是必須建立在金錢之上的
現在的我是一個財金系菜鳥
不過或許那天我可以成為東方版的索羅斯咧
有想法沒做法是幻夢
沒想法有做法是惡夢
有想法也有做法可以成就美夢
希望不久後我可以當個有台味的雅痞
一起朝未來走去吧
用自身最驕傲的模樣
因為我只有一顆心
所以一次只能愛一個人
因為我對任何事都有著太多防備
所以不容易真心的相信人
因為我很死心眼
所以愛上一個人會愛很久
其實我也不會覺得不好
死心眼笨腦筋都是代表我對愛的偏執
並不是不喜歡親吻的感覺
單純的只是無法跟自己玩玩的對象親吻
這樣會褻瀆我的靈魂
並不是對性慾這檔事毫無興趣
純粹是我想看想撫摸有感覺的只有妳
其他的人我絲毫沒有興趣
如果真想看那我就看看A片
我是正常的成年人
有性慾會做春夢也會想擁抱著某個人
只是我的腦器勝於性器
所以我有克制能力
因為我不喜歡後悔跟遺憾
所以我盡量不去製造那些機會
標榜著全年無休的誠品敦南
居然在今夜掛起了休息的牌子
讓我今夜的華麗冒險踢了個很大的鐵板
想找一間咖啡店
才發現店門前也高掛著停止營業的免戰牌
我喜歡今晚吹的風因為吹的很強
應該可以吹走累積在心中那些想妳的感覺
我也喜歡今夜的雨因為雨打在臉上真切讓我感到痛
所以我可以光明正大的說服自己流淚是因為痛而不是想念妳
我喜歡光明積極的自己
卻更愛那個軟弱愛哭的無能傢伙
畢竟人生不需要時時強悍又充滿算計的過
我很喜歡深夜那個軟弱想念妳的自己
【新天堂樂園】這部電影中有個艾費多對多多說的故事
公主跟衛兵的愛情故事
我不知道還能如何的生活下去才是對的
習慣了孤獨也喜歡一個人的生活
有些時候會渴望跟別人說話
不過這些渴望都可以壓抑
如果真的有話想說就多打些文章出來
很多習慣經過訓練就可以養成
也有些習慣我是刻意不去改變的
如果我又要開始封閉我的世界
對我來說不會太難只是覺得有些可惜
虛偽的活在自己設定的角色中
說話陪笑裝出一副大好人的樣子
真要走回那條老路嗎
我想起多良月台的紅欄杆
還有那一夜掛在太平洋上的月亮
想起黃大哥的親切
那股不知道如何形容無聲的奇妙氣氛
不知道該說是種死寂或是安詳
難以想像的在多良這個村落並存著
大哥說：「冬天的風會將浪吹的很高！」
叫我有機會記得再去看滔天巨浪
三年了我始終沒有去
這次我會找個時間將看浪行變成可實現的計畫
再一次的揹起背包出去
看看自己還剩下多少勇氣可以用
雖然現在我過的很寂寞卻不會空虛
妳住在我的心裡
這一年來我又學到些深刻的體認
是種【放開】的哲學
正在努力的參透【放開】的真意跟作為
回歸到前頭說的封閉自我
金剛的故事很簡單
最後的一幕讓我落下唯一的一滴眼淚
原來不管任何的付出
是多讓人感動
或是令人多麼難忘
如果沒有愛那一切都只是多餘
都只能是一種回憶
沒有愛什麼就都不是
金剛為女主角多拼命付出
也敵不過男主角的一個眼神一句召喚
到了最後金剛死於亂槍而從帝國大廈落下
唯一可以給女主角安慰的地方就是男主角的懷裡
或許可以將金剛的故事套用於我的愛情中
其實我知道自己高攀不上妳
只是希望能有機會多跟妳相處而已
能再說說話
能再多看看妳
能在多賴在妳身邊一會
當妳的男主角來接妳的時候
我會把眼睛緊緊的閉上讓妳離開
我不會離開我的森林
會乖乖待在我的地盤守著回憶想念妳
其實我還沒辦法離開我的2046
我相信女主角是真的能感受金剛對她的好
也相信女主角對金剛的死去是會難過的
只可惜那終究不是愛
我想金剛對女主角的愛不是屬於愛
片中金剛明明就和娜歐蜜在結冰的公園中快樂地跳著華爾滋，
為何要在軍方火力的追殺下攀上毫無退路，必死無疑的帝國大廈的頂層呢？
答案同樣是早就悄悄埋下了線索，
金剛歷經千辛萬苦才在眾多暴龍和怪獸手中救回了娜歐蜜，
一起回到了他在懸崖峭壁的老宅，一起面對著夕陽山風，一起享受著苦盡甘來的快樂心情
紐約沒有懸崖，只有帝國大廈夠高，於是金剛就帶著娜歐蜜攀牆而上，而且就在塔頂前的小平台上休息片刻，
只有在那裡，金剛才彷彿回到他最熟悉的故鄉風情，才可以重溫他生命中最美麗的時刻，
金剛其實只是位孩子，他在骷髏島上沒有同伴，也沒有朋友，沒人陪他看日出與夕陽
所以金剛是一種為了生命中重要寶貴的東西而竭力保護，願意用整個生命去保護
就像妳對我而言的重要性是我願意用命去守護的
在這樣喧雜的世界中我的心還是寂寞的
因為我只是自私又自卑的渾蛋
整個星期喝酒的次數多到令自己害怕
已經很久沒有靜下來看完一本書
或是專心聽完一首歌
我懷念起自己一個人住的日子
喝醉了時候我會放阿嶽的專輯放空自己
我喜歡安安靜靜的
不喜歡吵吵鬧鬧的這個我
要記住我是個人不是個小丑
不過自己很清楚在人多的時候
我還是會盡責的丑化自己
這種天生下流賤格的命只能試著接受了
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