這是老媽跟老妹從日本帶回來給我的禮物
很大的存錢筒
很小的時候記得老爸買給我一個塑膠的小豬撲滿
每次我有錢都會捨不得花掉
會乖乖的存在小豬撲滿裡
每天晚上都要跟小豬說晚安
再拿在手上感受一天天撲滿變重的重量
確認過後才肯乖乖的睡覺
那時候我年紀真的很小大概六歲吧
後來有一天放學回家
發現我的小豬撲滿不見了
我沒有哭也沒有鬧
只問了老爸一句<我的小豬呢？>
老爸給我的答案也很酷
<錢是要拿來花的不是用來看的>
從那時候開始我沒有存過錢了
<愛情>對我來說是一種感覺
當愛情靠近的時候
戀人可以用眼神交換一種默契
當愛情靠近的時候
情人的一句話語可以讓人整天快樂
當愛情靠近的時候
會有一種確定感讓自己很想要安定下來
感情的交流一定要是雙向溝通的
不是一個人演獨角戲
其實愛情一直以來都不會是我人生的全部
很八股的一個老問題<愛人幸福還是被愛幸福>
我想過這問題應該有什麼答案
妳知道我一向喜歡給自己很多理論
用這些理論爲我的任性做合理解釋跟藉口
答案是<愛自己>
我想愛就愛想走的時候也不會回頭看
如果後悔了也會倔強的不說出來
我真的是個非常情緒化的傢伙
沒辦法吧
一直是個渾蛋
雖然我也想要當一個好人
卻也不知道為了什麼
昨天在轉電視的時候看到了一部韓劇<春日>
男主角站在馬路上邊哭邊叫<我很乖>
是不是要壓抑自己都必須要用這種方式
明明知道這事是錯的可是還是會去做
很多事我已經沒辦法理解了
有些時候我對很多是都想的太過自以為
為別人做的太多反而通通是麻煩
有時候什麼都不做掉頭走開又顯得冷漠
我也是會喜歡自己的某些特質
不管別人是不是看的見能不能感受到
那種很易碎的特質在一個人的夜裡特別明顯
套句我偶像的話
<不要同情自己！同情自己是下等人做的事。>
雖然常常都會有想看的電影
不過我總是提不起勁去看
所以錯過了首輪
有時候連二輪都沒看成
聽說有一部電影很優
是一種村上式的思考<敢愛就來>
如果妳還在身邊我一定會拉著妳去看吧
我的死穴之一就是<村上春樹>
無來由的致命吸引力
不過這個症狀也慢慢開始減輕了
時間會一點一滴的改變習慣吧
商業設計聽起來很屌
我心情不好的日子
會整理起自己的地盤
該收起來的東西
該丟掉的東西
該繼續留下來的東西
一樣樣慢慢的看
一件件痛快的丟進垃圾桶裡
今天我有了重大的改變
我居然丟棄了一向視如珍寶的電影票根
我會收集票根的原因是希望自己珍惜與人相處的時間
這部電影我是跟誰去
這段時間我跟誰走的近些
透過票根我總可以多少想起那時的我
今天我是毫不猶豫將那些票根通通丟進垃圾桶
不是不珍惜跟朋友相處的時間
而是我不需要再太過清楚的去記住
對我來說
他們是我這段人生遇到的夥伴
如果個性契合我相信我們會繼續扶持
如果是彼此的短暫相遇也無須強留
惜緣就好
問心無愧就好
在我的寶物箱中
有外公的照片
外公笑的很開心
有外婆跟媽媽的一張合照
外婆抱著一歲多的小妹
還有媽媽跟老爸的結婚照唯一的一張
妹妹的國中時代
妹妹的結婚喜帖
還有士商摯友的結婚謝卡
我們一群人唯一的大頭貼
每一年收到的生日禮物
很多雜七雜八的東西
箱裡跟箱外
就是一種生與死的交集
就是代表著過去的時間
每次我打開箱子
沒有耗上一整天絕對關不起來
我是個很喜歡感傷的人
容易感傷這件事其實是不好的
如果今年有機會也有12月的話
一定要自己去趟埃及
真的好希望到沙漠看看
或許可以遇到小王子
我已經學會如何畫一頭羊了
或許能碰見牧羊少年
好好的請他告訴我何謂天地之心
喜歡村上春樹這件事已經提了又提
喜歡是不必掛在嘴上
只是希望有更多的人能喜歡村上春樹
慢慢我發現這是很多餘
喜歡或不喜歡跟我的生活都無關
我還是一樣吃飯
一樣在早上大便
不會因為多個人喜歡村上春樹
我的生活獲得改變
村上春樹一樣不認識我
而我也不會突然可以說出流利的日文
所以我該慢慢的不要提自己喜歡村上春樹這件事
就算是村上春樹的成名作是【挪威的森林】
我依舊偏執的喜歡<國境之南太陽之西>
沒有理由也不需要理由
有人說<東尼瀧谷>是村上春樹小說的原型
我想笑
像村上春樹跟王家衛更甚是巴茲魯曼還有阿莫多瓦加上個尚皮耶居內
都是一堆渾蛋
不要去理解他的想法
在他們的作品裡我只希望自己在更冷漠些
去看然後學會笑
不要陷入其中也不去喝采
如果沒有人們的崇拜那些都只是些無病呻吟罷了
當我越陷入其中越不能體會所謂自己的生命是什麼
沒辦法這是個被物化的社會
我們從出生那天開始比較到死的那天依舊沒停下來
看看老蔣一家已經比到第四代了
人的心眼是極賤又極小的
如果不能跳脫
起碼不要隨之起舞吧
老實說
我寧可當個有品格極惡壞人
也不想當那種小奸小惡的正常人
這種人往往都是最壞的
沒有羞恥甚至不懂得反省為何物
只是輕浮的活在社會
可以壞但必須壞到對得起自己
我很賤卻絕不欺負比我苦的人
我說話很輕浮但內容必須有一定修養
要自己好好清楚的記住
我必須為我自己的作為負責
不過謝謝這些人讓我可以更貼近些人性
總算看了東尼瀧谷
該說什麼呢
就是村上春樹的村上春樹風格電影
我沒有更好的說法
以為我應該會哭
可是
我沒有任何難受或想哭的心情
不是導演拍的不好
也不是演員演的沒感覺
更不會是旁白聲音不夠有感情
我知道是自己已經慢慢習慣也開始享受那種孤獨感了
只有我喝醉了之後才會失常
我要改掉這種壞習慣
看了我傳的短訊
除了殺了自己是最好的方法
想不出別的
不過我還是賴活在這世上
或許喝醉的我才是真正活著的心靈
不管在任何時候我都是壓抑的
我理性
我奸詐
我裝親切
我唯利是圖
我只有虛假的笑容
雖然我不想
可是我已經是虛偽的高手
戲裡面
我最喜歡的段落是
他們一起看電視的時候
那只是最簡單的陪伴
卻讓東尼瀧谷有了幸福的笑容
簡單的幸福是最珍貴的
還有當東尼瀧谷遇到亡妻的前男友時說的話
那一切我早就都忘了
還有不要叫她<那傢伙>
然後他就頭也不回的離開
到了家
就把自己關在那間被搬空的房間了
他是忘記了一切
可是他也囚禁了自己的靈魂
想起很多年前自己寫下來的一段話
<要真心的去做而不求回報
要無慾無求的去做才能得到真正的成就
要回報的做只是白做
會抱怨的做不如不做>
回頭想想我又做到了多少
因為我真的好喜歡這段別人說的話
<我不知道,假如放了手,我還剩下什麼
卻也不知道,假如不放手,我還能得到什麼
這如同我們知道月亮在哪裡,可是有沒有機會到達是另一回事 >
因為妳是我唯一堅持繼續存在的理由
關於生命這件事
像我這樣的傢伙其實是不配談論的
生命對我而言是過於美好的
而我卻將它的光輝蒙上重重的灰塵
不是不想去珍惜
不合宜的事物不應該硬湊成對
或許規定容許被打破
但規則最好去依循
一味的特異獨行傷害到自己可以不在乎
但如果傷害了別人就再也不能挽回
生命之於我就像乞丐帶著鑽石
是不可思議的奇蹟
是不合宜的組合
可以存在但最好不要談論
或許是逃避
我不能堅決的否認
或許這是種等待
因為我忘不了
我很想真的為她做些什麼
也很希望可以為她改變自己
只是我以前沒有
現在沒辦法
以後根本沒機會
如果以前我能多對她做更多
今天的我就不會有那麼多的愧疚
如果以前我可以讓自己變勇敢
今天就不會遺憾沒有告訴她我有多需要她
真希望自己有像妳說的一樣
<為一個"或許"已經"遙不可及"的人而改變自己.>
到了現在一樣懦弱
到了現在我還是在給她壓力
我給她的東西太沉重
我卻不斷越放越多
以為讓她走不動了就會停下來
一旦等她停下來我就能追趕上去
很多時候我都看不起自己
卑劣虛偽而又自以為是
最後我想說的是
套句電影台詞
在這世上最愛你的人只有自己
到今天我都認同這句話
所以我愛我的選擇
所以繼續堅持等我心裡唯一想要的那份幸福
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